Las infografías convierten datos difíciles de comprender en información clara.

Pero qué pasa cuando la información no sirve para nada o aún peor, sólo le interesa a los propios diseñadores, ¿eh? ¿eh?

Aquí un caso para la polémica.

vía | dailybloggr.com

Para nic.ar yo soy medio-humana porque la mayoría de las veces ¡no logro entender su captcha!

Vía | Comentario de sara

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Estos afiches son la versión minimalista de la película que representan, pero después de haberla visto, claro. Parecen un divertido ejercicio de facultad.

Vía | eblog

Yo creo que varios clientes míos ya se saben esta fórmula de memoria, díganme la verdad.

1. Micro­soft Office
Cuando ten­gas que enviarle a un dise­ña­dor grá­fico un docu­mento, ase­gú­rate de que esté hecho con pro­gra­mas de Micro­soft Office. Ver­sión PC, si es posi­ble. Si tie­nes que enviarle fotos, ten­drás más posi­bi­li­da­des de vol­ver­los locos si, en lugar de limi­tarte a enviarle el JPG, copias el docu­mento den­tro de un fichero de Office, como Power­point o Word. No te olvi­des de redu­cir la cali­dad a 72 ppp para que no les quede más reme­dio que vol­ver a con­tac­tar con­tigo para pedirte mayor reso­lu­ción. Cuando le envíes la ver­sión en “alta”, ase­gú­rate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño y si usas el correo elec­tró­nico para enviár­selo, olvida adjun­tar el fichero de tanto en tanto.

2.Tipografías
Si el dise­ña­dor elige Hel­vé­tica como fuente, pide que la cam­bie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha ele­gido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tie­nes el tra­bajo medio hecho.

3. Cuanto más, mejor
Diga­mos que quie­res un diseño para una news­let­ter. El dise­ña­dor grá­fico tra­tará de dejar espa­cio en blanco por todas par­tes. Gran­des már­ge­nes, inter­li­neado, sepa­ra­cio­nes entre párra­fos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer y que el aspecto será más lim­pio y pro­fe­sio­nal. No creas sus sucias men­ti­ras, la razón por la que hace eso es para hacer el docu­mento más grande, con más pági­nas, para que te cueste más dinero cuando lo lle­ves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los dise­ña­do­res te odian. Tam­bién comen bebés, carne cruda y picada de bebé.

Así que ase­gú­rate de que ponga los már­ge­nes pega­dos y el texto muy, muy, muy pequeño. Tam­bién se sugiere usar muchas tipo­gra­fías dis­tin­tas (y mucho mejor si pides Comic Sans o Arial). Pide dibu­ji­tos de cli­part. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviár­se­las, remí­tete al punto 1).

Inten­ta­rán dis­cu­tir y defen­der sus opi­nio­nes, pero no te preo­cu­pes: al final el cliente siem­pre tiene razón y te harán caso en todo lo que pidas.

4. Logos
Si le tie­nes que enviar a un dise­ña­dor un logo para un pro­yecto con­creto, diga­mos de un patro­ci­na­dor o un part­ner, ase­gú­rate de que sea un GIF o JPG en baja reso­lu­ción y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes den­tro de un docu­mento de Word. Qui­zás creas que con eso es sufi­ciente, pero si real­mente quie­res mer­mar la esta­bi­li­dad men­tal del dise­ña­dor, mejor envía­selo sobre un fondo del que sea difí­cil recor­tar el logo. Evita los fon­dos blan­cos o negros, muy fáci­les de recor­tar desde Pho­tos­hop. Una vez que el dise­ña­dor haya logrado extraer el logo, dile que lo nece­si­tas más grande.

Si lo que nece­si­tas es que te dise­ñen un logo, haz tus boce­tos en una ser­vi­lleta o mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe lle­varte más de 5 minu­tos hacer el boceto. No debe ser algo deta­llado y fácil de enten­der, puesto que cuanto menos entienda el dise­ña­dor lo que quie­res, más cam­bios le pue­des pedir a pos­te­riori. Nunca acep­tes el pri­mer logo que te envíe, nunca acep­tes el noveno, hazle hacer miles de modi­fi­ca­cio­nes: color, tipo­gra­fía e ima­gen. Pídele que ponga fotos en el logo, relie­ves, gra­dien­tes, comic Sans…  y cuando lleve 10 inten­tos, dile que te gus­taba la ver­sión número 2, incluso la 1. Es una cruel­dad, pero recuerda: los dise­ña­do­res grá­fi­cos son la causa de que exista cán­cer de mama entre las muje­res de mediana edad.

5. Elige bien las palabras
Cuando le digas lo que opi­nes de un diseño, ase­gú­rate de usar pala­bras que no sig­ni­fi­quen real­mente nada. Expre­sio­nes como “lo quiero más diná­mico”, “¿pue­des hacerlo más inter­ne­tero?”, “me gus­ta­ría que el diseño fuese sexy” o “quiero grá­fi­cos boni­tos, grá­fi­cos que cuando los mires pien­ses:¡eso son grá­fi­cos boni­tos!”.

No te sien­tas mal, estás haciendo lo correcto, de hecho, es tu deber, por­que todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los dise­ña­do­res grá­fi­cos se con­vier­ten en hom­bres lobo.

6. Colores
El mejor sis­tema para ele­gir colo­res (por­que desde luego no vas a dejar que el dise­ña­dor los elija) es escri­bir colo­res al azar en peda­ci­tos de papel, meter­los en un som­brero y sacar unos cuan­tos al azar. El dise­ña­dor insis­tirá en que os que­déis con 2 o 3 colo­res prin­ci­pa­les, pero no, elige tan­tos como quie­ras y ase­gú­rate de hacer lo del som­brero delante de él (si mien­tras lo haces, can­tu­rreas una can­cion­ci­lla desagradable, mejor que mejor).

7. Plazos
Cuando lle­gue el turno de apro­bar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días, o 6. Lo justo para que cuando se acer­que el plazo de fina­li­zar el pro­yecto pue­das enviar muchas más correc­cio­nes y cam­bios de los que el dise­ña­dor tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los dise­ña­do­res grá­fi­cos son los res­pon­sa­bles de los ata­ques del 11 de septiembre.

8. ¡Acaba con él!
Des­pués de haber apli­cado los ante­rio­res pun­tos a tu víc­tima, es humano sen­tirse un poco inse­guro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satis­fa­cer todos tus deman­das, el dise­ña­dor grá­fico segu­ra­mente habrá aban­do­nado toda espe­ranza de razo­nar con­tigo y hará cual­quier cosa que le pidas sin dis­cu­sión. “¿Lo quiere en morado? Pues en morado. ¿Seis Fuen­tes dife­ren­tes? ¡Sea!”

Qui­zás pien­ses que lle­ga­dos a este punto, has ganado la par­tida, pero no olvi­des tu obje­tivo: tiene que aban­do­nar la pro­fe­sión. Así que pre­pá­rate para el golpe de gra­cia. A la hora de tomar las últi­mas deci­sio­nes en colo­res, for­mas, tipo­gra­fías, etc, dile que estás muy dis­gus­tado con su falta de ini­cia­tiva, recuér­dale que al fin y al cabo, él es el dise­ña­dor y debe­ría ser él el que aporte la pro­fe­sio­na­li­dad y talento en el tra­bajo y no tú. Comén­tale que espe­ra­bas más opi­nio­nes y suge­ren­cias sobre el diseño por su parte, dile que ya te has har­tado de su falta de crea­ti­vi­dad y pro­fe­sio­na­li­dad y que has deci­dido que te sale más ren­ta­ble hacer tus pro­pios dise­ños en el Publis­her que pagarle a él por hacer­los.

Y ahí lo tie­nes. ¡A estás altu­ras ya debe­rías tener al dise­ña­dor grá­fico gol­peando su cabeza con­tra las pare­des de una celda acolchada!

Vía Darío Gallo | Ateneu popular

No sólo por ser Fernández me alegra que haya ganado España, sino porque jugó al fútbol en un partido raro, con un arbitraje espantoso y un contrincante violento que merecía perder. Un poco triste una final así, pero al menos el resultado fue feliz.

Para los que quieran recordarlo, diseñadores de New York, EEUU hicieron este afiche que imprimirán en pocos días. Con un aporte mayor a 25 dólares (+envío) podés tener los resultados de África 2010 en un afiche diseñado.

Por su forma concéntrica también puede servir para tirar dardos al país que no te agrade.

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Me encantan el té, las teteras y tazas. En mi casa tengo muchísimos tipos de té: almendras, jazmín, bergamota, etc. Y uno de mis deseos es hacer mis propias tazas (hace años estudié alfarería, asi que espero hacerlo pronto).
Tea&co. es un blog sobre té y sus accesorios. En la categoría Taza del día presentan diferentes modelos, uno más lindo que el otro.

Lo encontré buscando responderle a un lector donde venden en Argentina la taza Pantone que comentaba en otra ocasión, asi que si saben donde se puede conseguir me avisan, ¡gracias!

Aunque una película sea breve, su creación puede ser muy laboriosa. Un interesante ejemplo de cómo se realiza un corto en 3D, nos lo cuenta en detalle el colombiano Juan Castañeda en un post de Carlos Cortés: ¿Qué hay detrás del Pollo?

Una geóloga explica el misterio del hueco (o cráter, como lo llaman por estos lares) de Guatemala.

El artista del graffiti 3D es Kurt Wenner. Más trabajos en su web.

Film animado por Andersen M Studio.

Vía | El Sr. García

Esta mañana me dedicaron un tema de Rubén Blades en la radio y se me ocurrió googlearlo un poco. Encontré esta buenísima ilustración de Enrique Guzmán del maravilloso tema Pedro Navaja, un clásico.

Pedro Navaja, Rubén Blades

Por la esquina del viejo barrio lo ví pasar,
con el tumba´o que tienen los guapos al caminar,
las manos siempre en los bolsillos de su gabán
pa´ que no sepan en cuál de ellas lleva el puñal.

Usa un sombrero de ala ancha de medio la´o
y zapatillas por si hay problema salir vola´o,
lentes oscuros pa´ que no sepan qué está mirando
y un diente de oro que cuando ríe se ve brillando.

Como a tres cuadras de aquella esquina una mujer
va recorriendo la acera entera por quinta vez
y en un zaguán entra y se da un trago para olvidar
que el día está flojo y no hay clientes pa´ trabajar.

Un carro pasa muy despacito por la avenida,
no tiene marcas, pero to´s saben que es policía.
Pedro Navaja, las manos siempre dentro el gabán,
mira y sonríe y el diente de oro vuelve a brillar.

Mientras camina pasa la vista de esquina a esquina,
no se ve un alma, está desierta to´ la avenida
Cuando de pronto esa mujer sale del zaguán
y Pedro Navaja aprieta un puño dentro el gabán.

Mira pa´ un la´o, mira pa’ el otro y no ve a nadie,
y a la carrera, pero sin ruido, cruza la calle.
Y mientras tanto en la otra acera va esa mujer
refunfuñando pues no hizo pesos con qué comer.

Mientras camina del viejo abrigo saca un revólver, esa mujer,
y va a guardarlo en su cartera pa´ que no estorbe.
Un treinta y ocho “Smith & Wesson” del especial
que carga encima pa´ que la libre de todo mal.

Y Pedro Navaja, puñal en mano, le fué pa´ encima,
el diente de oro iba alumbrando to´a la avenida,
mientras reía el puñal le hundía sin compasión,
cuando de pronto sonó un disparo como un cañón.

Y Pedro Navaja cayó en la acera mientras veía a esa mujer
que, revólver en mano y de muerte herida, a él le decía:

“Yo que pensaba: hoy no es mi día, estoy sala´,
pero, Pedro Navaja, tú estás peor: no estás en na´”.

Y créanme gente que aunque hubo ruido nadie salió.
No hubo curiosos, no hubo preguntas, nadie lloró.

Sólo un borracho con los dos cuerpos se tropezó,
cogió el revolver, el puñal, los pesos y se marchó.

Y tropezando se fue cantando desafina´o,
el coro que aquí les traje mira el mensaje de mi canción:

“La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!”

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!
Pedro Navaja matón de esquina, quien a hierro mata a hierro termina

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ¡ay, Dios!
Pedro Navaja maleante pescador, mal anzuelo que tiraste,
en vez de una sardina un tiburón enganchaste

I like to live in America

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!

Ocho millones de historias tiene la ciudad de Nueva York.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!

Como decía mi abuelita: “El que último ríe , se ríe mejor”

I like to live in America

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida
Cuando lo manda el destino, no lo cambia ni el más bravo,
si naciste pa´ martillo, del cielo te caen los clavos

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!
Barrio de guapos cuida´o en la acera,
cuida´o camara´ que el que no corre vuela

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay, Dios!
Como en una novela de Kafka el borracho dobló por el callejón

La vida te da…